剣、返して下さい！

題名：剣、返して下さい！　作者：草壁ツノ

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＜登場人物＞
勇者：伝説の剣を誤って泉に落としてしまう。
女神：泉の女神。借金に悩まされている。
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＜役表＞
勇者：不問
女神：女性
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■注意点
女神がファービーの役をやるシーンがあります
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■台本の規約について
　過度なアドリブ×
　一人称の変更×
　作中のキャラクターの性別変更×
　人数変更×
　不問→演じる方自身の性別を問わない役、という意味
　両声の方→男性が女性役、女性が男性役を演じる〇
　（その際はほかの参加者の方に許可を貰った上でお願いします）
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台座に刺さった剣をなんとか抜こうとする青年

勇者：んんん......んむむむ......だあーッ！
　　　やった。やっと抜けたぞ！　苦労させやがって......
　　　それにしても、これが世界に一つしかない伝説の剣か。確かに神々しいな。
　　　この辺の束の部分の装飾とか結構凝ってるし。いやあ、わざわざこんな遠くまで来てよかったな。
　　　さて、目的は達成したし、家に帰るとするか。お、おわわ、うわっ！
　　　あっ（泉に落とす）

女神：チャポン

勇者：うわぁーッ！　やっちまった！　泉に剣落としちまった！
　　　ええ......どうする、まぁまぁ深そうなんだけどこの泉......
　　　潜る？　いや無理無理無理。オレカナヅチなんだよな。うわあ、どうしよう......

女神：パアアアア......

勇者：うわっ、まぶしっ！

女神：お困りですか、人の子よ

勇者：あ、あなたは、泉の女神様！？

女神：はい。

勇者：認めた。あのっ、あのっ！　俺、この泉に剣を落としてしまったんです。それで......

女神：みなまで言わなくても分かっております。人の子よ

勇者：自分が聞いたくせに。

女神：ンンッ。（咳払い）......あなたが落としたのはこの金の伝説の剣？　それとも銀の伝説の剣？

勇者：……。

女神：どうかしましたか？

勇者：泥棒！

女神：えっ。

勇者：返せよ！　俺の伝説の剣！

女神：で、ですから、お好きな方を差し上げると......。

勇者：伝説の剣は世界に一本だけなの！　そんな金とか銀とか偽物じゃなくてっ。
　　　そんな何本も伝説の剣があったら、日本で一番うまいラーメン屋が複数あるのと同じじゃん！

女神：複数ある方が選べてお得じゃないですか。

勇者：はーっ、駄目だこの女神。何も分かってない。

女神：むっ。なんですか、さっきから。私も良かれと思って金か銀か、選べるようにしてるんですよ？
　　　それなのにあまりにも失礼じゃないですか。

勇者：恩着せがましいな。いいですか女神様、俺はそんな偽物じゃなくて、元の伝説の剣を返せって言ってるんですよ。ほら、早く。

女神：……。

勇者：どうしたんですか。ほら早く。

女神：元の剣は返せません。

勇者：はぁ？　なんで！

女神：なんでもです。

勇者：おかしいでしょ！　元の持ち主は俺なんですよ！

女神：あなたは引き抜いただけでしょう。それを言うなら、この辺りの土地は私のものです、それなら私が所有者です。

勇者：な、なんてやつだ……。

女神：別に、あなたがどちらの剣もいらないなら結構です。私は泉に帰りますから。あっ（紙が落ちる

勇者：なんだこれ？　督促（とくそく）状？

女神：あっ、それは！

勇者：……「泉の女神様、次の期限内に借金ピー百万円を返していただかないと、泉の水を全部抜きます。村長より」？

女神：……

勇者：こっちは？「伝説の武器、高価買取キャンペーン！当日買取、即金でお支払い！」

女神：……えっと。

勇者：なるほどね？

女神：ち、違う、誤解です！　これは、あの。知り合いに頼まれて！

勇者：知り合いに。

女神：本当なんです、信じて下さい！

勇者：濁った嘘つきの目をしていますわ。

女神：違います、私は泉の女神なんですっ、清純さを売りに今までやってきて……！

勇者：そうですかそうですか、なるほど……。

女神：ああ、1ミリも信用していない顔……。

勇者：まぁ、いいんですよ僕は？　女神様に伝説の剣を盗まれた、と。街で言いふらしても。

女神：人でなし......私にどうしろって言うんですか？

勇者：だから、元の剣を返して下されば。

女神：それは出来ません。

勇者：なんでだよ！

女神：だって、お金に困ってるんですもん！

勇者：ぶっちゃけたなおい！

女神：ぶっちゃけますよ、だって私も切羽詰まってるんですから！

勇者：そもそもなんで女神が借金してるんだよ！

女神：それは......

勇者：理由によっては俺の対応も変わってくるぞ。

女神：......実は、この泉、結構噂になってるみたいで。

勇者：噂？

女神：物を落とすと金か銀になって帰ってくるって。

勇者：それで？

女神：そのお......あまりにも皆に感謝されるからぁ......その......嬉しくなっちゃってぇ......

勇者：それで？

女神：大盤振る舞いするうちに借金がかさんでしまいました。てへっ。

勇者：プルルルル　あ、もしもし。村長さんですか？　実はですね、泉の――

女神：アーーッ！　ちょっと待ってください、お願いしますっ！

勇者：うるさいな、完全にお前の自業自得だろ。とっとと泉の水全部抜かれちまえ。

女神：そこをなんとかぁ。お願いしますよ勇者様ぁ。私、この泉を追いやられたら住む場所無くなってしまうんですう。

勇者：知るか。大阪の道頓堀にでも引っ越ししろ。

女神：お願いしますぅそこをなんとかぁ！

勇者：完全にプライド捨ててるな。

女神：分かりました！伝説の剣はお返し出来ませんが、それ以外のものを差し上げます！　これならどうですか？

勇者：それ以外のもの～？　例えば？

女神：うーん。そうですね。ちょっと探してきます。ドボン。ブクブク......

勇者：大丈夫かな......なんか信用ならないんだよなあの女神......。
　　　あ、戻ってきた。

女神：パアアア......

勇者：毎回やるんだそれ。

女神：持ってきました！　これなんかレアですよ！

勇者：なに、そのずぶ濡れの雑誌？

女神：1968年の少年ジャンプです、第一号ですよ第一号！　これはレアでしょう！

勇者：水でベチャベチャで使い物になんないね。次

女神：ブクブク......

勇者：というか紙で出来たものを水中に保管するなよ。それぐらい考えたら分かるだろ。
　　　あ、戻ってきた。

女神：パ......

勇者：もうそのSE毎回いらないから。で、それはなに？

女神：ファービー人形です！

勇者：え、なにこのフクロウみたいなぬいぐるみ。

女神：流行ったんですよ当時は。こうやって撫でたりすることで反応するんです。

女神：ｲｯﾋｯﾋ　ﾊﾊｵ　ﾊﾊｵ

勇者：いや怖い怖い怖い！　それしまって！　早く！

女神：むう、これも駄目ですか......

勇者：っていうか女神様、実は結構年いってるよね？

女神：ンンッ（咳払い）なんのことでしょう。

勇者：他には無いの？

女神：泉佐野市のクーポン券......

勇者：ははっ、泉だけにね。

女神：ふふっ。

勇者：......あのさ、今のところゴミしか無いんだけど。

女神：困りましたね。

勇者：本当にそう思ってる？

女神：勿論です。

勇者：ホントに？

女神：あーっ（わざとらしく）
　　　私そろそろバイトに行く時間でした。すみませんがこの辺で......

勇者：おい待てこらこの野郎。逃がすと思ってんのか。

女神：くっ、逃げ切れませんでしたか。

勇者：ほんといい根性してるなお前な。......ん、待てよ。それっ。

女神：ぽちゃん。

女神：どうしたんです。突然泉に石を投げ始めて。

勇者：女神様。

女神：はい。

勇者：今泉に落とした石、金の石にして返して貰えます？

女神：えっ？

勇者：なるほどな。初めからこうすれば良かったのか。この辺、石コロは山ほど落ちてるからな。
　　　あ、待てよ。このデカい石とか金にして貰えれば、とんでもない価値になるんじゃねえか？

女神：ちょ、ちょっとちょっと......

勇者：うし、それじゃあこの辺にあるもの全部泉に放り込んでいくか！
　　　女神様、ちょっと今からまとめて入れていくんで、全部金に変えて貰えます？

女神：ちょ、ちょっと待って下さい！

勇者：んじゃまずはどれから......

女神：か、返します！　剣返しますからやめてください！

勇者：あ、もういいよ剣は。こっちの方が金になりそうだし。ほら女神様、早く早く。

女神：......も、もう泉の女神なんて、やめてやるーっ！　るーっ！　ぅーっ！（エコー）

＜終＞